Bin ich noch eine Lesbe, wenn ich keine Frau bin?

Haltet euch fest, die Geschichte über mein Queer-Sein entfaltet sich weiter.

Dass ich keine Frau bin, erfuhr ich durch ein Buch mit dem Titel "Du und deine Geschlechtsidentität". Es ist logisch anzunehmen, dass ich geahnt habe, dass ich nicht gleichgeschlechtlich bin, da ich ein Buch über die Transition von Transgender-Menschen gelesen habe, aber das habe ich nicht. Meine Freundin hatte sich gerade einer Brustoperation unterzogen und hat mir das Buch geschickt, um sie auf ihrem Weg zu unterstützen, also habe ich zugestimmt. Ich kam zu "Kapitel 13: Aktives Erforschen der Geschlechtsidentität" und es traf mich wie ein Stein: Ich war seit zwei Jahren in der Transition.

Kapitel 13 veranlasste mich, eine Liste von Dingen zu erstellen, die ich hypothetisch tun würde, um meinem Geschlecht besser zu entsprechen. Plötzlich passte das fehlende Stück an seinen Platz. Ich begann zu verstehen, was als notwendige, aber unzusammenhängende Identitätsänderungen erschienen war. Es hatte mit meinem Namen angefangen. Ich hatte ihn immer gehasst. Catherine. Eines Abends bat ich meinen Ex-Mann nach einer Laune, mich Sam zu nennen, und er tat es. Dann änderte das Mädchen, mit dem ich zusammen war, meinen Namen in ihrem Telefon. Ich fühlte mich zum ersten Mal zu Hause. Ich konnte es nicht erklären.

Dann mussten meine Haare weg. Ich ließ es kurz schneiden und färbte es - je bunter, desto besser. Ich hörte auf, einen BH zu tragen, weil ich nicht mehr atmen konnte... psychologisch. Anscheinend gibt es ein Wort dafür: Dysphorie. Ich ließ mir die Brustwarzen piercen und verstand zum ersten Mal die Liebe zu meiner Brust. Auch dafür gibt es ein Wort: Euphorie. Ich rasierte mich nicht mehr. Ich ließ mich tätowieren. Ich hörte auf, mich regelmäßig zu schminken. Ich hatte eine Marie-Kondo-induzierte Panikattacke wegen meiner Kleidung und erkannte dann, dass ich mich für Dinge entscheiden kann, die Freude™ auslösen. Ich bat meine engsten Freunde, meine Pronomen zu verwenden, ze/zir. Ich bat die Öffentlichkeit, Pronomen zu verwenden, die sie nicht verwechseln würden: sie/ihr. Und dann hatte ich ein Wort für diese Veränderungen, ich hatte ein Wort für das, was ich bin: genderqueer.

Wenn ihr ein Foto von mir von vor vier Jahren sehen würdet, würdet ihr mich nicht wiedererkennen. Auf diesen Bildern bin ich eine bisexuelle Frau. Jetzt bin ich es nicht mehr. Man könnte argumentieren, dass ich es nie war, oder dass ich es immer bin, wenn ich es will. Das ist das Verrückte daran, genderqueer zu sein, es ist ein echter Hirnfurz. Ich verstehe es nicht ganz, aber ich lasse mich von dem leiten, was sich wahr anfühlt. Die Wahrheit ist allerdings nicht immer einfach. Hier ist mein schwieriges Geheimnis: Ich fühle mich wie eine Frau, wenn ich mit anderen Lesben zusammen bin. Ich liebe es, wenn meine Partnerin mich ihre FreundIN nennt. Sonst niemanden. Ich finde es infantil und absurd, wenn mich Cis-Leute Mädchen, Miss oder Frau nennen. Aber für sie bin ich jederzeit ein Mädchen.

Es würde mehr Sinn machen, dass ich mich am genderqueersten fühle, wenn ich mit meiner Partnerin zusammen bin, aber das stimmt nicht. Mit ihr fühle ich mich wie ein Mädchen. Und natürlich würde mein Ausdruck von Weiblichkeit den Cisgender-Test nicht bestehen, aber warum sollte er auch? Das bin ich nicht. Ich liebe es, lesbisch zu sein, und Lesben geben mir das Gefühl von Stärke in einer Welt, in der ich mich normalerweise im Widerspruch zu meiner Weiblichkeit fühle. Das Frausein fühlt sich erbärmlich und lächerlich an, wenn es eine gesellschaftliche Verpflichtung ist, der ich aufgrund meiner Genitalien nachkommen muss. Aber Weiblichkeit fühlt sich geil an, wenn ich auf ihr liege und es tue. Ich bin inkongruent. Das spielt keine Rolle.

Ein Coming-Out ist wundervoll, wenn es Dir die Möglichkeit gibt, Deine Wahrheit zu offenbaren. So sieht meine aus, zum Zeitpunkt dieses Schreibens: Ich weigere mich, eine Frau zu sein, es sei denn, ich entscheide mich dafür. Es ist nicht meine Aufgabe, mich einem binären Muster anzupassen, für das ich mich nie entscheiden konnte, nur um die Vorstellungen anderer von mir zu erfüllen. Scheiß auf das Binärsystem. Ich bin verdammt queer, ich bin verdammt lesbisch. Ich bin eine Lesbe für sie, ich bin ihr Mädchen, nicht deines. Ich trage, was ich will. Du kannst mich mit jedem Pronomen anreden. Aber nenn mich vor allem Sam.